М. Жванецкий. Миниатюра "Экзамен по физике"
Экзамен
Экзамен по физике
Дневниковый период
1 курс. Первая пара по матанализу в техническом вузе.
Преподаватель:
— Записывайте тему: "Действительная функция комплексной переменной.
Сюръективные, инъективные и биективные функции".
Голос с задней парты:
— Алло, это военкомат? Я передумал.
Скажите, пожалуйста, когда мне нужно прибыть на медкомиссию?
Свежие уморительные анекдоты , просто созданные для вашей улыбки
Профессор спрашивает студентку:
- И вы можете доказать, что вода притягивает электричество?
- Да! Каждый раз, как только я залезу в ванную, звонит телефон.
Зачет по электротехнике. Преподаватель студенту:
- Расскажите мне про трехфазную цепь
Студент:
- Ну, трехфазная цепь состоит из 3-х проводов
- Правильно. Дальше
- По первому проводу течет ток, по второму течет напряжение, а по третьему – косинус фи
- КАК?
- Косинусом вперед.
Учитель:
- Дети, какие части света вы знаете?
- Части света? – переспрашивает ученик.
- Выключатель, лампочка, провода.
Ты кем работаешь?
- Электриком я, на заводе…
- И сколько получаешь?
- А это смотря на чем стоишь…
Жена мужу:
- Я тебя просила 2 гвоздя в стену вбить!
- А я вбил!
- Вбил?.. А куда мне теперь утюг включать?
Электрик печально смотрит на большую кучу пепла у трансформаторной будки и говорит: – Я же говорил тебе “фаза”, а ты мне “ноль, ноль”!
На днях кучка пепла и две резиновые подошвы пытались украсть высоковольтный кабель.
Чтобы узнать , посолен ли борщ , достаточно опустить в него два электрода и пустить по ним ток ( если появится запах хлора , значит , борщ уже посолен).
У электрика спрашивают: – А что это в щите так шумит? – Это… косинус Фи…
Три студента — будущих электротехника: техникум, ПТУ, военное училище — жалуются друг другу на тяжесть учебы.
Техникумовский:
— Мужики, задница полная. Теперь экзамены компьютер принимает! Подходишь, включаешь, а он тебе: «В чем измеряется сила тока?». И три варианта ответа: «В вольтах», «В омах» и «В амперах» — и вот сидишь, репу чешешь…
ПТУшник:
— Та же фигня! Как с этими компьютерами жить? Подходишь, включаешь, а он тебе: «А не в амперах ли измеряется сила тока?». И три варианта ответа: «Да», «Нет», «Не знаю» — и вот сидишь, репу чешешь…
Курсант военного училища:
— Да и у нас то же! Подходишь, включаешь, а он: «Сила тока измеряется в амперах!!!». И три варианта: «Да!», «Есть!» и «Так точно!» — и вот сидишь, репу чешешь…
Девушка, давайте познакомимся. Я электрик. Работаю с напряжением десять тысяч вольт. Недавно получил шестой разряд.
- Шестой разряд – обалдеть! И каждый по десять тысяч!
Электрик - ученику:
-Студент, возьми какой-нибудь из тех двух проводов.
- Взял.
- Ты ничего не чувствуешь?
- Ничего.
- Тогда другой провод не трогай: там 6300 вольт.
Почему в кинотеатре свет гаснет постепенно ?
- Электрик медленно-медленно вынимает вилку из розетки.
На экзамене по электротехнике профессор пытается завалить студентку, но она отвечает на абсолютно все вопросы. В конце концов профессор берет зачетку ставит пять и задает вопрос:
- Ну хоть что-то вы не понимаете по моему предмету?
Студентка немного подумав:
- Да профессор, я не понимаю как по прямым проводам идет синусоидальный (волнистый) ток
Сын электрика приходит домой с опухшей щекой.
- Что случилось ?,спрашивает отец
- Да , у осы один конец оказался незаизолированным.
Преподавательские перлы
После окончания обучения поезжайте в Америку.
Пусть у них там промышленность рухнет.
Я могу поставить всем вам зачеты автоматом, хотите?
Только если вы пообещаете, что никто из вас не будет работать по профессии.
Занятие по электротехнике:
— Где Олег?
— Ему стало плохо.
— А кому сейчас хорошо?
Владимир Иванович, а как получить автомат?
— Обратиться в призывную комиссию по месту жительства.
— Иногда, если промолчать, будешь казаться умнее.
— Это не тот случай, отвечайте на билет.
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
Новая акция деканата.
Собери три хвоста и ты можешь совршенно бесплатно обменять их на новые кирзовые сапоги.
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
Студент в столовой заказывает:
- Две сосиски, пожалуйста...
В очереди раздаются голоса:
- О , шикуешь !
-... и ШЕСТНАДЦАТЬ вилок , добавляет студент.
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
Был студентом, ходил в универ только ради столовки. Теперь я там преподаю… Мотивация не изменилась.
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
Профессор на экзамене спрашивае студента. - Вам задать один трудный вопрос или
два легких? - Один трудный, - отвечает студент. - Тогда так: где впервые на
земле появились обезьяны?
- На Арбате.
- Почему?
- А это уже второй вопрос.
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
Студенты в аудитории перед экзаменом.
- Слушай, как зовут нашего преподавателя?
- Его не зовут, он сам приходит.
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
Студент хнычет:
- Профессор, я не заслуживаю двойки! Профессор:
- Знаю... Но более низких оценок у нас, к сожалению, нет!
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
Студент пишет матери: "Мамочка, пришли мне теплые носки, но только заверни их,
чтобы они не испачкались от сала и колбасы".
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
- Если декан не возьмет свои слова обратно, - говорит один студент другому, - я
уйду из колледжа.
- Интересно, что он тебе сказал?
- "Вон из колледжа!"
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
Два студента заключили пари. Пришли на остановку такси.
- Скажи, водитель, какая цена до ул. Горького?
- Червонец.
- А если я с другом?
- Червонец.
- Видишь, Вася, я же говорил тебе, что ты ничего не стоишь.
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
Во время сдачи экзаменов профессор спрашивает студента:
- Почему Вы так сильно волнуетесь? Боитесь моих вопросов?
- О, нет, профессор! Я боюсь своих ответов.
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
Радостный студент выскакивает из-за стола и бежит к выходу.
- Сдал!
- Постойте! - кричит профессор, указывая на зачетку. - Надо же отметить.
- Вечером отметим! - доносится из-за двери.
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
Студент танцует с девушкой.Вдpуг его глаза закатываются, он падает в обмоpок
Hу, все подбегают, охи, ахи, кто-то кpичит:
"Воды пpинесите, воды"
Студент поднимает голову и говоpит:
"И хлебушка, хлебушка...
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
Hа экзамене профессор спрашивает студента:
- Скажите, почему я Вас не видел ни на одной лекции ?
- Да я все время за колонной сидел.
- Hикогда бы не подумал, что за одной колонной могут сидеть столько человек!
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
Киоскер (студенту):
- Возьмите эту книгу, в ней вы найдете половину ответов на
домашние задания.
Студент:
- Вот здорово! Тогда дайте мне две такие книги!
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
Профессор спрашивает студентку:
- И вы можете доказать, что вода притягивает электричество?
- Да! Каждый раз, как только я залезу в ванную, звонит телефон.
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
В трамвае сидит старушка и замечает стоящего рядом худого изможденного юношу. На его руке висит плащ.
— Милый, откуда ты такой заморенный?
— Студент я.
— Наверное, отличник, раз такой замученный?
— Да нет, я средне учусь.
— Ну давай я хоть твой плащ подержу, все легче будет стоять.
— Это не плащ, это, бабушка, студент Сидоров — вот он отличник.
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
— Ну что, Люсик, сдал? — спрашивает друг выходящего из аудитории абитуриента.
— По-моему, да…
— И что тебя спрашивали?
— Откуда я могу знать, ведь он же спрашивал на английском языке!
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
Людоед кого — то тащит. Навстречу идет его друг.
— Кого это ты тащишь?
— Студента.
— Кого? Студента? Выброси его. Я вчера одного студента варил, так он, пока вода закипала, всю картошку съел.
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
Грузин пишет письмо домой:
— Мама, учусь в институте. Все ездят на занятия в автобусе, а я в такси.
Мать пишет ответ сыну:
— Сынок, зачем выделяться. Купи автобус и езди, как все.
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
Экзамен в вузе. Преподаватель спрашивает студентов:
— Вопрос на "пятерку". Как меня зовут?
Все молчат.
— Вопрос на "четверку". Что сдаем?
Все молчат.
— Вопрос на "тройку". Какого цвета учебник?
С задних рядов приглушенный голос:
— Во валит...!
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
На госэкзамене в мединституте. Лежат два скелета. Председатель комиссии спрашивает выпускников:
— Что вы можете про них сказать?
Выпускники молчат.
— Ну чему же вас учили все эти шесть лет?
Голос с места: — Неужели Маркс и Энгельс?
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
Идет студент по улице и видит, как какой-то парень пинает ногами булочку. Студент подбегает к нему:
— Ты что? Это же булочка!
— Тихо, ты. Затолкаю за угол — вместе съедим.
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>